family constellaton

Секретный ингредиент счастливых отношений

Хотите узнать секретный ингредиент счастливых отношений?

Это (внимание!) ОДИНАКОВЫЙ МАСШТАБ МЫШЛЕНИЯ у обоих партнеров. По моему мнению, это единственный параметр безошибочно определяющий, обречены ли отношения на провал или у них есть шанс стать красивой и насыщенной историей из серии «и жили они долго и счастливо». Это касается любых отношений, но главным образом, конечно любовных. Критерий этот я вывела эмпирически, наблюдая и анализируя со своими клиентами и друзьями несколько сотен любовных историй.

И вот что я вам скажу: нет никаких других препятствий для того, чтобы два человека были счастливы вместе. Они могут быть из разных социальных слоев (деньги здесь, действительно, не главное), у них может быть существенная разница в возрасте (причем не важно, кто старше), партнеры могут принадлежать разным культурам (я знаю множество счастливых межнациональных браков). У них могут быть разные интересы – это вообще не проблема – например, он – ядерный физик, а она – поэтесса (о, это будет, конечно, очень эмоциональная история). Они могут даже разного хотеть от жизни, иметь, казалось бы, противоречивые цели (например, на момент встречи она хочет родить 5 детей, а он совсем не хочет детей). Люди могут найти друг друга в на первый взгляд совершенно неуместных обстоятельствах (один из них уже состоит в отношениях, а другой служит корреспондентом в горячей точке). У них могут быть принципиально различные взгляды на жизнь (например, религиозные).

Все это решается, улаживается, как-то складывается само собой, когда два человека друг друга любят и хотят быть вместе. Все можно решить. И поиск взаимовыгодных решений будет красивым танцем двух личностей, в которой каждый развивается, меняется, обогащается во взаимодействии с уникальным внутренним миром партнера.

И одновременно с этим, если налицо существенная разница в масштабе мышления, абсолютно ничего не поможет этой истории быть счастливой и психологически конструктивной для обоих партнеров.

Что я понимаю под масштабом мышления – высоту полета. Степень открытости миру и его возможностям, масштабы целей, которые вы перед собой ставите, насколько вы смелы и бескомпромиссны в том, чего вы заслуживаете в этой жизни. Насколько каждый из вас считает, что в жизни возможно все. Перемены какого масштаба каждый из вас способен представить в своей жизни. И соответственно какой объем энергии каждый из вас готов потратить на реализацию этих целей. Это можно было бы назвать психологической зрелостью. Одинаковая степень свободы (и соответственно степень свободы, которую вы готовы предоставить друг другу). Одинаковая степень увлеченности собственной жизнью. Пусть один занимается продажами, а второй пишет книги, лишь бы им в одинаковой степени интересно было развиваться в своей профессии, а в головы их приходили идеи эквивалентной степени гениальности.

Партнеры могут представлять себе совершенно разные перемены в жизни, но эти перемены должны быть одинакового масштаба. Разница в конкретном видении жизни легко сглаживается и сама собой образует “третий”, удобный каждому партнеру вариант (решение “выиграл”-”выиграл”). Тогда происходит рост, обогащение, познание себя и мира. Но вот если на лицо разница в базовом параметре — масштабе мышления — то тут все становится намного сложнее.

Вот здесь начинается постоянный поиск компромиссов. А компромиссы – это уже провал. Потому что если вы начинаете отказываться от своих идей и планов в пользу удобства партнера, просто для того, чтобы остаться с ним, за все, что вы недополучили от своей жизни, вы потребуете эмоциональной компенсации от него. И в итоге оба будете несчастны. Это и есть алгоритм построения созависимых отношений — “я жертвую часть своих интересов, планов, взглядов на жизнь в пользу тебя, в обмен на это рассчитываю получить от тебя подтверждение собственной ценности, эмоциональную компенсацию, базовую безопасность, чувство собственной значимости и т.д.”. Или “я жертвую, ты тоже должен”, и в итоге оба в минусе. А должны быть в плюсе. Выбор партнера иного масштаба мышления — всегда история о бессознательной потребности вступить в созависимые отношения.

Пусть один занимается бизнесом, другой возделывает сад или растит детей, лишь бы у них были одинаковые стандарты качества, интерес и глубина погруженности в свои занятия. Пусть один из партнеров изначально не хочет детей, а другой хочет троих — это как-то можно разрешить. Но если один хочет вступить в брак и все вечера проводить в обнимку с партнером, а другой хочет оставаться свободным, не привязанным к дивану, штампу и быту (даже если при этом он достаточно зрел, чтобы хранить чувственную верность одному человеку), у них вряд получится что-то конструктивное. Пусть у них будут совершенно разные представления о досуге, лишь бы в планировании отдыха они стремились к одинаковому диапазону эмоций.

В «неравных» браках, неравных в том смысле, в котором я только что описала, вся энергия будет уходить на то, чтобы сглаживать разницу между вами. Вы не достигните нужной вам высоты, не реализуете свой потенциал, потому что вся энергия будет уходить на выравнивание разницы между вами. На то, чтобы доращивать другого или самому лезть на ненужные вам пьедесталы. Но самое страшное – вы не будете счастливы и сделаете несчастным человека рядом с вами. Просто потому что масштаб мышления рано или поздно выйдет за пределы области абстрактных идей и начнет влиять и определять базовые вещи, как и наличие порядка в доме, качество и количество пищи, даже качество удовольствия от секса, к которому стремится каждый из партнеров. Со временем рассогласование в этом базовом параметре породит трещины в совершенно простых бытовых областях, и сильно усложнит вашу жизнь.

Я не говорю, что другие сложности отсутствуют. Просто все остальные не являются настолько непреодолимыми. Поэтому если вы несчастны или недостаточно счастливы в отношениях, сколько бы дней, месяцев или даже лет вы на них ни потратили, советую проанализировать их на предмет масштаба мышления. Именно к этому базовому параметру я прибегаю в своей практике, чтобы определить наличие или отсутствие потенциала в любовных историях, с которыми сталкиваюсь в жизни и работе.

Автор : (с) Katerina Suratova

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес e-mail.

Меню
WhatsApp chat